微信句子带图片搞笑精选141句

微信句子带图片搞笑 精选123句

1. 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

2. 有时候生活就像一台电脑。如果它冻结了，它就会崩溃。没有必要讨论。

3. 脑子空的没关系，就是千万不要进水

4. 传说在第一场雪的时候，你把物体的名字尿在雪里，这样你就不会被分开了。

5. 昨晚一个女生跟一个男生说我发现了好吃的东西，你会喜欢吃的！男退了项的结果？突然，小朋友们都惊呆了！

6. 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

7. 你的生活就像一个装满绿帽子的架子。

8. 为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

9. 我真的希望达到一个合适的人，一切都是刚刚好，脾气是互补的，高度比，会吵架斗嘴，但我明白，他不会走，没有一个人是好的一边，将彼此的心。

10. 因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。

11. 在乎才会乱想，不在乎连想都不会想，曾经发了疯的想，现在拼了命的忘。晚安，世界。

12. 承认吧，我们都是在深夜里崩溃的俗人。晚安，世界。

13. 掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。

14. 你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。

15. 世界太大或遇见你，世界太小或失去你。

16. 有着长发有着腰只不过是水桶腰

17. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

18. 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

19. 坚持自己该做的事情，是一种勇气。不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。

20. 你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。

21. 在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：

22. 我是天上的太阳，不需要沾你们的光。

23. 冬天真的很难起床，定三次闹钟就不够了，铃声还白响着，总是安慰自己，没事就睡几分钟，没事就睡，直到真的不能再睡了，只是舍不得起床，还厚颜无耻地告诉自己，明天一定要早起。

24. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

25. 我想忘掉你啊，可是连输入法都认得你了。晚安。

26. 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。

27. 有一种爱带着眼泪，却很美丽，那就是放弃！虽然痛苦要放弃，但拥有也是一种幸福，感情不能强求，如果把死抓牢，就抓牢伤痕和痛苦。握着，里面什么都没有，放手，拥有才是一切。人生就是这样，无论抓住了还是失去了，那些东西都是不可能离开的，虽然有些东西不能回头，有些人只能永远埋葬。

28. 不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

29. 我想吃米粉，但是我听说吃一壶米粉就等于吃三个塑料袋！朋友安慰说什么也没说，就去吃饭，你平时吃那么多垃圾，总是要吃几个垃圾袋。

30. 我知道我脾气不好，如果你受不了，你应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

31. 有一种悲伤的呼唤，我回你是第二次回，你回我是转世。

32. 丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。老公说：我咳嗽吃泻药能好做吗？老婆说一定用！晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

33. 和女神约好一起喝咖啡，聊得很开心，分开不久就收到了女神手机里的短信：西女西女，你的嘴和手都那么白，你的嘴和手都那么白，你的嘴和手都那么白。看了很久也不明白，只能回答她：你也很白，晚安。后来，我和女神一起喝咖啡。你是什么意思。

34. 我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。

35. 不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。

36. 你是不是总是会为了某人不断修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。晚安。

37. 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

38. 我最好的朋友是我大学四年的同班同学。我们在一个房间里睡了三年半，吃了900多顿饭，打了100多场篮球，三次通过了大学英语四级考试。我们打过五次架，两次喝醉，两次乱交。昨天他结婚了，我敬了一杯酒来回报六年前我假装睡觉时他说的“我爱你”

39. 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

40. 毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。

41. 我记得在度假回家的火车上，我看到一个女孩侧身睡在男孩的腿上。窗外，太阳很大，窗帘也遮不住。然后男孩挂了他的手掌帮助女孩遮挡太阳照在脸上。这个姿势持续了很长时间，直到女孩醒来，才发现自己在哭。她抽泣着问道：“你有很长时间想打我了吗？”

42. 她说了再见，他泰然自若地接受了。用她的方式刷牙，用她的方式微笑，用她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同样的细节下流泪，在同样的时间哭，在同样的笑点转到笑的时候突然发现对方已经走了，沙发的位置总是半空着。（另一半，你好吗？）。

43. 你在我面前超出了你的能力，我也只好笑着看着你继续收拾。

44. 上眼皮对下眼皮说：你为什么又不理我下眼皮说：因为主人要学习，我们还不能在一起上眼皮说：那就说好幸福吧？下眼皮说：没有，主人果然不小，我们的爱是什么？主人感动地说：你们在一起就这样他们拥抱了，然后自习室和一个睡觉的孩子。

45. 那是我生命中为数不多的时刻，我勇敢地拿着一部正在充电的手机，无视生死。

46. 爱情就像幽灵。相信的人多，看到的人少。

47. 作弊不要慌，逮着就要装。

48. 老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。

49. 在这个看脸的时代，很多人都会在朋友圈秀自己的美照，那么下面我们就来看看适合发朋友圈的搞笑句子以及朋友圈搞笑句子加配图。

50. “每次我和别人吵架的时候，我总是觉得我没有打好。每次我都觉得，如果我能再次组织好辩论，我就能赢。

51. 天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

52. 你总是说你的梦想遥不可及，但你从来不早睡早起。

53. 早上我坐地铁时，一位孕妇上了车。我迅速转过脸去，假装没看见。她径直走向我，盯着我看。我红着脸站起来让座。孕妇说不，我站着就行了。我说没有，坚持要让座。旁边的人也劝我，不，不，你拄着拐杖。还有人把我按住，我急了，大声吼一声，孩子是我的。

54. 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。

55. 如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。晚安好梦。

56. 寒假作业是：你写了一个月，老师写了一个读。

57. 人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。

58. 较可怕的就是你认为和你较好的那个人却是在背后算计你较深的人。

59. 励志是无奈的选择，幸好我们还够坚强。

60. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

61. 只要在人群中再看你一眼你就会觉得我要揍你。

62. 老婆：你看你这敲门欺负儿子，人家看了都笑话你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！

63. 通往成功的路上，为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!

64. 你不是，我一直都很好，但这并不意味着你不重要。

65. 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

66. 对很多人来说，剪发就等于毁容!

67. 别跟我提当初，我都不记得你当初来过。

68. 走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!

69. 在她的男朋友死于脑癌后不久，她接到了一个约会节目的采访电话。她很惊讶：我没有报名吗？是你的男朋友在病重的时候偷偷上网给你取的名字。她打开电脑信箱，发现了一封男朋友的情书。我不能照顾你，也不能给你留下太多的财富。我为你订了一套婚纱照，想在天堂看到你幸福。她泪流满面。

70. 自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。

71. 那天在小区里遇到了一位好女同学，她带着一岁大的侄子出去散步。那男孩对女同学口齿不清啊的说妈妈，妈妈，特别可爱！我只是逗他，叫他爸爸，叫他爸爸。这时妈妈不知从哪里冒出来，眼里噙着泪水，伤心地盯着我们！一声！别跟我说这么大的事！来吧，奶奶！

72. 愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。

73. 单相思是没有结果的 比如 我爱数学。

74. 女孩：你为什么拒绝我？男孩：我们不合适！女孩：它不合身，我要换了！男孩：性别！女孩听了，兴奋地拿出手机：喂？哥哥，我说你有一出戏你选择不相信！

75. 你不知道转呼啦圈是减肥的好方法吗？那东西不能玩。这是为什么呢？你不能旋转吗？花你的时间。不，我进不去！

76. 当我还是个孩子的时候，我曾经做过一件残忍的事：我和隔壁的女孩举行了家庭婚礼。当我结婚的时候，我必须举行宴会吗？然后，他把刚从他阿姨窝里出来的12只鸡都杀了，并举行了一场鸡宴！据说那天全村的人都听到了我的嚎叫。

77. 其他人都想跟你上床。我想和你上床。

78. 王带着女儿娜娜去了mango的“爸爸，我们要去哪里？”“6个孩子中唯一一个受到批评和嘲笑的是王的女儿。说他的女儿娜娜的教育没有教养，发现不仅是他的父亲，父亲罚站，也让父亲罚站不许睡在程序与王宝强曾经说过一段话：我怎么能不承认你的手，这也许面临多少的手掌印，这不是一个笑话。

79. 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。

80. 呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!

81. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

82. 每次看你吃猪肉，我都很感动。长在同一根上，为什么把我们煮得这么热。

83. 我要给未来婆婆一个差评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。

84. 古人会拖延吗？答：不急，等明天抓到孙悟空，再跟这个唐僧炖吃！Ah-ha-ha！

85. 谈恋爱应该处处让男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

86. 你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。

87. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

88. 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

89. 现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

90. 那么多的人，挤进了这个世界，在人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在追赶一些人，也总是被一些人超越。生命的秘密，就是要找到一个最适合自己的速度，不因疾病而不堪重负，不因迟钝而浪费生命。

91. 当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

92. 整死一个Q宠比整死一个人都难。

93. 还有人喜欢，是她的老板，所以抗拒公司的热心肠的姐姐为她安排相亲，但也不得不走了。相亲那天，姐姐笑得像个小偷。她故意把自己弄得邋里邋遢的，把自己涂成红色和绿色，戴着一副大眼镜，这眼镜给人一种毁容的感觉。结果相亲对象看起来她很傻。对方调皮地挑了一个嘴角：你把自己放进这种美德里，厌恶我就不怕我减少你的薪水吗。

94. 多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

95. 两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

96. 这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

97. 小葵花妈妈上课开了，孩子咳嗽老不好，多半是没用的。女人是水，你遇见她时，她的温度为零，她立刻变成了冰。你爱她100度，她马上就会沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的程度，冷暖你都知道。

98. 每次有人生我的气，我都觉得那个人有问题。他可以对我发火，说不出话来。

99. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

100. 据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

101. 棒子没有脸把我们中国的鬼钱当作他们自己国家的通用货币。

102. 我喜欢你是因为我瞎了，你不欣赏，因为你瞎了，但现在我痊愈了，你还是瞎了。

103. 爱情不会长久，除非在现实生活中穿衣、吃饭、睡觉和数钱。真正的爱情，不是紧张，是在他面前毫无顾忌地打嗝、放屁、掏耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，是那个你不洗脸、不梳头、不化妆就能看见的人。

104. 你会一直在我身边吗，塞巴斯蒂安？是的，mylord。不在乎我脏不脏？那就和我一起呆在地狱里，直到世界末日。Itsmypleasure。

105. 今天在医院挂号时，有一个人插队，我问他：你为什么不排队？他说：因为没有质量。我说不出话来。所以我打了他一巴掌。他问我：你为什么打我？我告诉他：因为我的脾气！

106. 我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外!不信你扔100元试试。

107. 闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

108. 不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

109. 至少还有脑回路，而我连电源都没有。

110. 一年前，人们在学校广场献血。轻微的美甲是200CC，手表是400CC。邻班的一位MM听说了这件事，感到非常高兴。他跑过去问护士：1000CC送什么？护士平静地说：送棺材来。

111. 所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。

112. 朱小姐，放假了吗？你找我有什么事？我给你拿些糖来。Gangko结婚吗？恭喜你！啊~算算就是！是啊！老赵，什么叫是，当年刚子可是我最得意的学生，再加上陈巩家那老三，当年他们出国了哦，去哪儿了？荷兰，对吧？你吃了他们的快乐糖！

113. 我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

114. 吃饭的时候，男朋友突然提出分手，姐姐假装平静地问男朋友，为什么。男朋友想说没有感情，没有乐趣。妹妹点点头，说先吃，然后像往常一样的男朋友碗夹西红柿，男友很感动，抓住姐姐的手说，难得你今天还想给我我最喜欢的番茄，妹妹噗哈哈哈哈哈哈去你母亲你TM吃番茄鸡蛋不能与我！

115. 我问：老兄，你恋爱过多少次？都德：五次。

116. 两个人住在一起，当然是为了适应。但这种迁就和宽容，绝对不是单方面的。如果你们只是让彼此，那不叫爱，而你们只是彼此相爱。因为爱是对你的宽容和妥协。只要你听话，一点人都不愿意让你，其实就是吃了你。真正的爱情是为你忍受，让你，听你说话。

117. 今天和姐姐一起看NBA，这个女孩突然问我：哥哥，你和其他微信聊天的女孩都叫她们的女孩，和我聊天的女孩都叫她们，有什么区别吗，你觉得我比她们重要吗？我瞥了她一眼，说：纸是可以碎的。

118. 就在队伍前面有一个女人买了一个汉堡包没离开柜台就立刻把汉堡包里的鸡肉吃了，于是我就把买好的走到她身边，听那个女人一边喂孩子吃汉堡包，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”，爸爸也教育孩子：“也就是说，电视上的广告都是骗人的”妈妈补充说：“那以后还来不吃呢？”那孩子失望地摇了摇头。

119. 天下没有不散的筵席，但你若请我吃饭，我可以陪你多吃。

120. 哥哥看见我看年历，问我为什么要看它，我说：按照年历说做就会有好运。之后弟弟也按照历书去做，结果那天历书说避水，他居然一天都没有小便。

121. 我男朋友真是个懒虫！楼主住几天回家，这货就叫：宝贝，我想你，要几天回来吗？我心里顿时感到暖暖的，回答他说：还有5天，5天还会回来的！哦，好的，我在超市买东西，没关系。然后，我听到电话里男朋友的声音：宝贝，内衣在哪里？给我五个！上帝评论：一天换xxx的男人你说他懒吗。

122. 当有人说，“你好妈妈”，你可以说，“你好儿子”

123. 丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。

微信句子带图片搞笑 精选18句

1. 女生的自我修养：三千分之一的女生自拍。

2. 富家女有几个特点：能吃能喝能睡能花能花，不讲理不工作！

3. 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

4. 中午食堂里，领导吃完了饭，看到还没吃完，直接说吃这么慢，嘴巴变屎啊，感觉领导这个屌丝。

5. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用xxx也能兴奋

6. 人之所以不快乐，是因为人可以像猪一样懒，却不能像猪一样懒。

7. “特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

8. 一个好人越是随和、体贴，当他被逼的时候，他说话就越坚决、越残酷，杀的人就越多。在日常生活中，我们彼此相处的很开心，很舒服，因为我们可以发现别人的痛点，但我们却忍心去避开它们。因此，我们的情商很高，所以我们温和，所以我们无害。但是自然界哪里做这么多无害的事，只不过是选择不伤害。

9. 哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。

10. 有些记忆，注定无法抹去;就好比有些人，注定无法替代一样。

11. 从记忆开始，记得最多的就是把床弄湿了，下雪天的被子可以被我的尿冰冷啊！尿一尿我就动了，到天亮被子湿了，自己被自己尿烦了！上次我尿床的时候，我其实是上五年级了，真的带自己去吧！

12. 最贴心的东西是你的鞋，不要说它们脏，那是因为你走的路不干净。

13. 爱是一种感觉，无论时间长短。不敢说我爱你。

14. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

15. 每次你攻击我，我都以为你有毛病，好可爱的我，你还能发脾气，无语！

16. 到银行汇款时，车子暂时停在路边。为了怕交警处罚离开看一个朋友的车，跟他说检查车走过来告诉我，像预期的那样在几分钟有交警来了，那个朋友风和火地进入银行喊道：大哥，警察来了，快啊！尼玛，一个有几十个人的大厅，沉默了片刻，然后人群像洪水一样涌出河岸，然后我被五六个保安按倒在地…真遗憾！不怕神喜欢对手，不怕猪喜欢队友！

17. 月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。

18. 我买了一张彩票。它怎么样？你赢了吗？这个月没必要挤公共汽车。是的吗？我放屁了，把所有的钱都买彩票了。这个月我得走路去上班。答。