让人大笑的句子精选306句
admin让人大笑的句子 精选138句
1. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
2. 盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
3. 我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
4. 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
5. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
6. 跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
7. 不要对姐放电，你哥有来电显示。
8. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
9. 人生在世，两种事应该少干：用自己的嘴干扰别人的人生；靠别人的脑子思考自己的人生。
10. 天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
11. 世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。
12. 我每次减肥的时候，都要抛一个硬币到地上，如果硬币立起来的话，那我那天晚上就不吃饭了。
13. 有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
14. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
15. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
16. 要不，我们恋爱吧!每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天!
17. 在过十多天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者，叫开学。
18. 毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
19. 不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。
20. 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
21. 小时候看到父母吵架，我就在想，以后我要不要找个人结婚呢？后来长大了，才发现，一切都是我想多了，我根本就买不起房，也找不到女朋友。
22. 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
23. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
24. 假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。
25. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
26. 爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千。
27. 因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
28. 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
29. 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
30. 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重!
31. 以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
32. 死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
33. 巧思妙想出灵感，实践探索出成果。
34. 一知半解的人，多不谦虚;见多识广有本领的人，一定谦虚。
35. 糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
36. 征服自己需要更大的勇气，其胜利也是所有胜利中最光荣的胜利。
37. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
38. 悲观的人虽生犹死，乐观的人永生不老。
39. 稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
40. 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
41. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
42. 女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
43. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
44. 为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。
45. 人的大脑和肢体一样，多用则灵，不用则废。
46. 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
47. 勤奋出聪明，博学出智慧，多练出技巧，巧思出硕果。
48. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……
49. 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌。
50. 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
51. 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
52. 一羊迁徙。
53. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
54. 所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。
55. 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
56. 我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
57. 我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
58. 神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
59. 明明就是你说要和我一起白头偕老的，可是我去理发店染完，你竟然又嫌弃我是非主流？
60. 看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
61. 每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
62. 要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
63. 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
64. 我对象不高冷， 不任性， 不玩网 ，不迷游戏 ，不知道是谁。
65. 鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
66. 愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
67. 螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
68. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
69. 刚刚打了把游戏选了个中单诸葛亮，虽然0-8但是我四个队友一直说我是fw(法 王)打字鼓励我，我超感动的好吗，好久没打游戏感觉游戏环境突然变得真好，我爱王者荣耀!
70. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
71. 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
72. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?
73. 我是沙，你是雕，我们在一起，就是沙雕。
74. 三个臭皮匠，臭味都一样。
75. 一切经得起再度阅读的语言，一定值得再度思索。
76. 上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
77. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
78. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
79. 系统都有人维护，你却没有。
80. 愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
81. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
82. 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
83. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧，爷会飞。”
84. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
85. 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌
86. 医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
87. 连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
88. 我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
89. 只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
90. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
91. 自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
92. 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
93. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
94. 老白金吃了根本停不下来。
95. 今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
96. 小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
97. 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
98. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
99. 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
100. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
101. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
102. 知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
103. 为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
104. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
105. 你若拼命做作业，便是开学前一晚。
106. 只要路是对的，就不怕路远。
107. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
108. 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
109. 学习中的大忌是囫囵吞枣;读书中的小忌是走马观花。
110. 大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗?现在向我转 帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你!
111. 老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
112. 开学那天，班里一定是时装发布会。
113. 幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
114. 下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
115. 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
116. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
117. 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。
118. 大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转 账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
119. 并不是所有女生都喜欢香 奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路 虎、宝 马、捷 豹、悍 马、布 加迪 威 龙、还有天 猫!
120. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
121. 朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
122. 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
123. 我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。
124. 传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
125. 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
126. 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。
127. 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
128. 班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
129. 开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
130. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
131. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
132. 石可破也，而不可夺坚;丹可磨也，而不可夺赤。
133. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
134. 朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要。
135. 我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。
136. 生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
137. 我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。
138. 你上，或者不上，学校就在那里，按时开学；你念，或者不念，书本就在那里，早晚得念；你来或者不来，点名就在那里，爱来不来。
让人大笑的句子 精选127句
1. 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
2. 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
3. 夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
4. 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。
5. 假期余额不足，马上要开学了！
6. 开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。
7. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
8. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
9. 大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。
10. 不是井里没有水，而是挖的不够深。
11. 太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢
12. 只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。
13. 女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
14. 快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
15. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
16. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
17. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
18. 进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
19. 很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
20. 所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。
21. 快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。
22. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
23. 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
24. 不读了，开学这么久还没人跟我表白。
25. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
26. 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
27. 你站在橘子树上别动，我去给你买个火车站
28. 你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
29. 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
30. 你人挺好的，就是丑了点。
31. 开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
32. 有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
33. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
34. 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？
35. 我国9月1号有一部叫《开学》的苦情剧即将播出。
36. 要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。
37. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
38. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
39. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
40. 张扬乐学乐思的个性，坚守不骄不躁的心态。
41. 那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
42. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
43. 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!
44. 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
45. 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
46. 开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
47. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
48. 人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时
49. 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
50. 在人之上，要视别人为人;在人之下，要视自己为人。
51. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
52. 不怕考不上，就怕不敢考。
53. 你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
54. 久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
55. 旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
56. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
57. 人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
58. 每次天气预报说明天有多少级大风的时候，我就很担心，这么大的风，万一出去别人被风刮走了，而我由于太重刮不走，那我多不好意思啊。
59. 谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
60. 我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
61. 你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
62. 你们一定要好好补作业 不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝偷睡懒觉。
63. 天赋是埋藏在矿里的黄金，才能是挖掘矿藏的矿工。
64. 借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的
65. 幻想者头脑里只有空中楼阁，实干家胸中才有摩天大厦。
66. 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
67. 人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
68. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
69. 努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
70. 想学网上跟朋友去野餐， 刚把野餐布铺好东西放上， 大爷就来问我西红柿多少钱一斤。
71. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
72. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
73. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
74. 刚才看了一个心 理 测 试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。
75. 我们又不是很熟，你叫我美女就好了!
76. 单身狗是什么状态，就是连各种各样的系统都有人去维护它，可是就是你没有。
77. 谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
78. 为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
79. 试试就能行，争争就能赢。
80. 连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
81. 现在处对象的要求怎么这么高了？ 还必须单身。 ?
82. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
83. 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
84. 把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
85. 跟男朋友分手了，他气的夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来
86. 突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
87. 马上就要从初三的老女人变成高一的小学妹了。
88. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
89. 夜来大狗熊，谁也跑不了。
90. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
91. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，就没人相信你是学生。
92. 行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
93. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”
94. 不吃饱哪有力气减肥。
95. 你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
96. 我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
97. 连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
98. 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
99. 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
100. 事业的大厦如缺乏毅力的支柱，只能是空中楼阁。
101. 大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
102. 班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
103. 小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。
104. 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
105. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
106. 喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。
107. 再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
108. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
109. 西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
110. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
111. 今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
112. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
113. 这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
114. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
115. 忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。
116. 暑假你别走，我请你吃炫迈。
117. 天下之事常成于困约，而败于奢靡。
118. 晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
119. 跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。
120. 开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
121. 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
122. 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
123. 给你讲个鬼故事：要开学了。
124. 喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
125. 麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
126. 我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
127. 旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
让人大笑的句子 精选41句
1. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2. 没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
3. 精神成人、知识、态度已经完成。
4. 你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
5. 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
6. 人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
7. 这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖。
8. 大家好，今天我是一名微 商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。
9. 我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
10. 半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
11. 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
12. 现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
13. “你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
14. 想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
15. 自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
16. 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
17. 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。
18. 快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
19. 你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
20. 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
21. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有
22. 扭到绳，中风贡献，恶意下一个想法一致，普通圆一个梦想。
23. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
24. 脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。
25. 考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
26. 你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
27. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
28. 可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了一摸还是有一坨肉。
29. 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。
30. 我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
31. 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。
32. 不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
33. 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
34. 有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
35. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
36. 我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
37. 这么多年我发现一个定律，就是那些长得丑的每次都有优先发言的权利，因为我经常听到他们说：“那我丑话就说在前面……”
38. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
39. 开学第一天总会有一堆人穿的跟要去相亲似的。
40. 昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
41. 这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
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